VANNES ET BLAGUES EN TOUT GENRE

Voilà, j'ouvre ce post pour que chacun y dépose ses vannes


Je commence :

Deux ivrognes veulent faire la tournée des bistrots, mais ils n'ont que deux euros en poche.

Soudain l'un dit:

- J'ai une idée ! On va acheter une saucisse et je vais la mettre dans mon pantalon. On boira un coup, et puis au moment de payer, tu te mettras à genoux, j'ouvrirai ma braguette, et tu prendras la saucisse dans ta bouche.
Et là, c'est sur on nous flanquera à la porte.

Avec leurs deux euros, ils achètent une saucisse, puis ils vont dans un premier bistrot, boivent un verre, et quand l'autre s'agenouille et met la saucisse dans la bouche, le patron scandalisé les jette dehors immédiatement !

Ils font la tournée des cafés et ça marche à chaque fois

En sortant du quinzième, celui qui s'agenouille dit:

- Je commence à avoir mal aux genoux , et puis je n'ai plus soif. Par contre j'ai une petite faim. Si on mangeait la saucisse ?

...

- La saucisse? fait l'autre... Ben je l'ai perdue au second bistrot!

Pas beaucoup d'amateurs ???

donc en voilà d'autres

La petite Nathalie est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son Poisson rouge est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit Poisson, ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."



Un bus à étage est prêt à partir vers un concours de beauté, genre les Miss France, les blondes vont en haut et les brune en bas...
Après une heure de route les brunes font la fête, et en haut c'est un silence de mort, rien !
Une brune monte voir ce qui ce passe... Et là, toutes les blondes ont le teint blafard, sont au fond de leur siège et s'accrochent désespérément aux bras des fauteuils...
La brune demande alors à la blonde du premier rang ce qui se passe...
La blonde lui répond qu'elles sont très inquiètes...
Le bus roule sans chauffeur depuis le départ...



Un gars a l'habitude de rentrer tard et ivre à la maison. Sa femme le prévient qu'elle n'acceptera plus et qu'il faudra qu'il rentre directement après le boulot, SINON !!!
Le lendemain en rentrant il passe devant le bar dans lequel il retrouvait ses camarades de comptoir. Il doit se faire discret pour éviter de se faire repérer mais ses amis l'interpellent et lui proposent une tournée. Lui ne veut pas et leur fait part de l'ultimatum de sa femme. Pourtant chacun l'encourage à prendre un petit verre, just'un, et il craque. Il est tard quand il s'aperçoit qu'il faut rentrer dare-dare ; mais qu'expliquer à sa femme ? Il lui vient l'idée d'acheter des escargots pour se faire pardonner car c'est la friandise de l'épouse. Arrivé à quelques pas de sa maison, péniblement et titubant, il finit par tomber dans un fracas, mes amis !!! Sa femme sort précipitemment et s'apprète à l'accueillir comme il se doit. Lui voyant les escargots ayant été éjectés du sachet ramper sur le sol, se relève avant le drame et dit :
- ALLEZ, ALLEZ !! ON EST PRESQUE ARRIVES ENCORE 5 METRES !!!!



Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »
Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit:
« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »


Un jour, alors qu'il préparait sa tournée, le Père-Noël alla vérifier si la fabrication des jouets avançait bien. Il fut assez mécontent de constater que certains de ses lutins avaient pris leur RTT, et que les autres étaient deséspérement lents; il réprimanda sévèrement le chef des Lutins pour lui demander d'accélerer le traitement. Agacé, il s'en alla seller ses Rennes. Las! une des femelles allait mettre bas, un autre Renne était malade, cela compromettait sérieusement sa tournée. Furieux, il décida de s'offrir un petit remontant à la cuisine, mais lorsque la bouteille de Whisky lui échappa des mains en se brisant par terre, il entra dans une colère noire. Il attrappa le balai pour nettoyer avant que la Mère Noël ne rentre, mais les souris avaient rongé tous les poils! C'est alors qu'on sonna à la porte: fou de rage, le Père-Noël ouvrit la porte avec fracas. Devant lui, se tenait un petit Ange avec un sapin.
- Bonjour Père-Noël, quelle belle journée aujourd'hui! Regardez le beau Sapin que je vous ai trouvé, où voulez vous que je le mette?
Et c'est ainsi que naquit la tradition du petit Ange en haut du sapin...


Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !



Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !
- Quoi ?
- Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux
bien, mais pas tous quand même.
- Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé
la mime question et tous m'ont donné la mime réponse.Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li
boulangers...
Le patron hésite et puis répond :
- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...
- Ah, ti vois... toi aussi !!!




Trois noirs s'ennuient dans la jungle, la chasse fut bonne mais maintenant ils sont désoeuvrés. L'un d'entre eux dit, si on faisait un jeu de devinette ? Les deux autres acceptent et voilà la première question :
Le premier demande : Quel est l'animal le plus méchant de la jungle ?
Le deuxième répond : Le lion !
Le troisième : Ah bon, pourquoi ? Il est très méchant le lion ?
Oui, oui, oui, le lion, il est très méchant, parce que le lion il se tapit derrière les buissons et quand la gazelle passe, il saute sur la gazelle, et il bouffe la gazelle...
Le troisième dit : Non, ce n'est pas le lion, l'animal le plus méchant de la jungle, c'est l'alligator !
Le premier dit : Ah bon, pourquoi ? Il est très méchant le l'alligator ?
Oui, oui, oui, l'alligator c'est l'animal le plus méchant de la jungle, oui, oui ! Parce qu'il se tapit au raz de l'eau et quand le buffle vient boire, il saute sur le buffle et il bouffe le buffle !
Le premier leur dit, non, non, non, l'animal le plus méchant de la jungle c'est le liongator !
Les deux autres : Mais le liongator ça n'existe pas, comment il est fait ?
C'est simple, d'un côté il a une tête de lion et l'autre côté il a une tête de d'alligator !
Les deux autres de répondre : Mais alors, comment il fait pour chier ?
Et le troisième de répondre :...
il chie pas ! C'est pour ça qu'il est très très méchant !





Un type entre dans un bar et voit un grand écriteau qui dit: Aujourd'hui, on boit gratuit à trois conditions.
Il interroge le barman au sujet des conditions à remplir.
La première: il faut mettre KO Mutamba (un ancien lutteur de foire de 2m10 et pesant 180 Kg) avec un seul coup de poing.
La seconde: il y a dans la cour un Pittbull monstrueux, il faut aller lui arracher une dent et dernière condition au 3ème étage il y a une nymphomane qu'il faut faire jouir en moins de 15 secondes.
Le type accepte le défi. Il prend son élan, balançe un uppercut du tonnerre à Mutamba qui s'écroule instantanément.
Puis il passe dans la cour, referme la porte derrière lui et on entends le Pittbull hurler à la mort. Il revient ensuite dans le café et demande au barman:
- La nymphomane à qui il faut arracher une dent c'est quel étage ?




Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle:
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?"
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .......on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal.. "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc
Satan : " Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement. "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!"







le VTT comporte des risques...
Dimanche 7 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son vèlo dans la voiture, et s'en va à la randonnée.
Arrivé sur la place il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit,et se recouche doucement tout près de son épouse,
et lui chuchote à l'oreille :
"Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle, répond :
«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........».




Une gentille mémé va voir son docteur : " Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz . . . .
> Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont
toujours silencieux.
> Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux . . ."
> Le docteur : " Je vois, je vois . . . Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain . . ."
> Lundi arrive, la p'tite mémé revient : " Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais
ils puent, une véritable infection . . . "
> - Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles . . .





Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....



Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est 'quitte' !




Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont
déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...



Samir un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire 'Clio' sur
le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande .





C'est samir qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :
Samir: 'C'est combien la turlutte?'
la pute: 'C'est 30 euro'
Samir: 'oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file
mon portable, ça te va?'
la pute réfléchit et dit : 'Bon c'est ok'
Samir fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros ......
La pute s'exclame : 'Et ton portable?'
Samir : 'Ah oui....06.45.86.22.14




A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.




Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie: J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais moi!
Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10kilos !
La, il se mélange a un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants : - Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner





Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette.
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison.... D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!




Les passagers d'un vol charter sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et ferment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.Certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion démarent et l'avion prend de la vitesse sur la piste.Il va de plus en plus vite mais semble ne jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers un lac qui se trouve en bout de piste
L'avion roule maintenant très vite et les voyageurs comprennent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, ayant l’impression d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le commandant de bord tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.






Dans la cabine, le commandant de bord fait son speech habituel et, oubliant de couper le son, il se tourne vers son copilote et lui dit en rigolant:
-Allez hop! j'vais pisser un coup et après j'me tape l'hôtesse!
La dessus, l'hôtesse au fond de la cabine qui a tout entendu, lache son plateau et court affolée en direction du poste de pilotage, quand un type l'arrête par le bras et lui dit:
-He, attendez! il a dit qu'il allait pisser d'abord...




Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame, qui depuis un bon moment, n'arrête pas de le suivre partout. S'il s'arrête, elle s'arrête aussi...
Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se retrouve devant lui.
Alors elle se tourne vers lui et lui dit'' J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé. La raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin''.
Il répond alors : ''Ah! Je comprends… C’est bien naturel…'
''Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier ''Au Revoir Maman!' quand je quitterai le magasin, cela me rendrait heureuse pour la journée'…
Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna alors vers lui et attendit.
Alors le jeune homme lui cria:'' Au revoir Maman ''
La vieille dame lui sourit et partit.
Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.
'Cela fera $121.85'' dit la caissière.
'Comment ça !! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles... ''
La caissière répliqua, 'Oui je sais, mais votre mère a dit que vous alliez payer pour ses courses aussi.' .
MORALITÉ: NE FAITE JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES!!



Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai renversée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre copine me flagellait avec un céleri mouillé ?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !"




Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
Le père lance :
- MÉDOR!
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.
Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable.
- MÉDOR!!! gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !





A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi :
J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur…
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Gaudin. Norbert Gaudin.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Gaudin Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Gaudin, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout ...
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Gaudin. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans…




C'est la rentrée de septembre au Collège Saint Louis de Neuilly sur Seine.
Et tous les élèves sont réunis dans la cour autour du Proviseur qui fait
l'appel pour l'affectation des élèves classe par classe.
Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui Monsieur le Proviseur répond l'élève.
- 5ème A répond le Proviseur.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui Monsieur le Proviseur répond l'élève.
- 5ème C répond le Proviseur,
- Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
- Oui Monsieur le Proviseur répond l'élève
- 5ème B répond le Proviseur,
- ...
- Mohammed Ben Mameth ? dit le Proviseur
- Oui répond l'Élève
- Terminal A répond le Proviseur.
Et Mohammed de répondre :
- Hé Missieur le Provisor , j'y suis en 5ème ... pas en Terminale Le
Proviseur lui répond :
- Mohammed Ben Mameth ... - Terminal A -.... Roissy Charles-de-Gaulle - Vol
12527 - 14h00





Un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai
mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il
n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser
et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il
prit son parapluie. Au cours de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce
sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez
vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a tiré à sa place.
> C'est là où je voulais en venir...





Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Par contre , si elle perd l'enfant....Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
Tu la rebaises



> Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour
> son premier sermon
> qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
> >>
> >>Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche
> suivant, il demanda
> >>conseil à l'archevêque.
> >>
> >>Ce dernier lui conseilla ce qui suit :
> >>La prochaine fois, versez quelques gouttes de
> vodka dans un verre
> >>d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées,
> vous serez plus détendu.
> >>
> >>Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil
> et, en effet, se
> >>sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe
> où, tellement il était
> >>détendu.
> >>
> >>Après son sermon, de retour à la sacristie, il
> trouva un mot de
> >>l'archevêque qui disait :
>
> >>Mon Fils,
> >>La prochaine fois, mettez quelques gouttes de
> vodka dans de l'eau,
> >>et non pas quelques gouttes d'eau dans de la
> vodka.
> >>
> >>Je vous fais part de quelques observations afin
> que ce que j'ai vu
> >>aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète
> pas :
> >>- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de
> citron sur le bord du
> calice.
> >>
> Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se
> trouve à côté
> de l'autel.
> >>
> Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte
> Vierge et
> surtout évitez de la serrer dans vos bras et de
> l'embrasser.
> >>
> >>- Il y a 10 commandements et non 12.
> >>
> >>- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre
> eux n'était nain.
> >>
> >> Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus
> Christ et de ses
> >>apôtres comme de "J.C. & Co.".
> >>
> >>- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce
> fils de pute".
> >>
> >>- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le
> Parrain".
> >>
> >>- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de
> Jésus.
> >>
> >>- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas
> pour se rafraîchir
> >>la nuque.
> >>
> >>- Ne célébrez jamais la messe assis sur les
> marches qui mènent à
> >>l'autel et encore moins le pied posé sur la
> Bible.
> >>
> >>- Les hosties sont pour la communion et non pas
> des gâteaux
> >>apéritifs à consommer avec le vin de messe.
> >>
> >>- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire
> enculer".
> >>
> >>- L'initiative d'appeler les fidèles à danser
> était bonne, mais PAS
> >>celle de faire la chenille dans toute l'église.
> >>
> >>- IMPORTANT : Le type assis près de l'autel,
> auquel vous vous êtes
> >>référé comme : "le pédé" et "le travelo" en jupe,
> c'était moi !
> >>
> >>J'espère que ces erreurs seront corrigées
> dimanche prochain.
> >>
> >> Sincères salutations,
> >>
> >> L'Archevêque.
> >>
> >> P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.






Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille
de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une
très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau
médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et
après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa...
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras
voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits
oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les
fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent
dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les
yeux... et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?...
pourquoi ça marche pas ?... Oh papa... (sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.





Un type rencontre un de ses potes qu'il sait de retour d'Afrique equatoriale.
-Tiens salut! alors ce safari? bien?
Son pote le regarde l'air abattu:
-...m'en parle pas... j'ai vécu l'horreur
-merde, mais qu'est ce qui s'est passé?
-...ben un matin, on est partis pour observer les gorilles.
Le type sent pas mal d'emotion dans la voix de son copain, qui poursuit:
-...et puis on est arrivé près d'une colonie complete, des gorilles immenses! et là...
-ben quoi vieux?
-...y en a un qui m'a capturé
-oh la vache
-...et puis...
-ben dis??
-... il m'a violé!
-aie!
-...pendant des semaines... avant qu'il ne me retrouvent!
-oh c'est moche...
Puis tout d'un coup il éclate en sanglots déchirants. Son copain est un peu gêné, ne sait pas trop comment s'y prendre, lui met la main sur l'épaule et lui dit:
-allez, t'inquiète pas va, ca reste entre nous tu sais, et puis faut reprendre espoir hein?
-... tu parles si c'est facile... snif... ça fait 3 semaines que je suis rentré: pas une lettre, pas un coup d'fil... rien!





Un homme et une femme sont en voiture sur l'autoroute et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme.
Soudain, la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe!
Rageusement, elle le jette part la fenêtre...
Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans.
Le pénis vient tout à coup se coller sur leur pare brise, glisse, puis s'envole...
Surprise, la fille demande à son père : "Papa, mais qu'est ce que c’était ? "
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
" Euh... c’était sûrement un insecte ma chérie... ".
La fille reste assise avec un air confus et dit :
" Eh ben, en tout cas il avait une grosse bite ! "




Une petite môme rentre dans une boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vous plait.
- Oui bien sur, tu fêtes ton anniversaire?
- Non, ma ptite foeur!
- Ah, et il faut mettre un nom sur le gateau?
- Moui, pétale !
- Oh, c'est joli comme nom, qui a eu cette idée?
- Ben fé parfe que aprés fa naissance, ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et un pétale est tombé dedans alors on la appelée pétale!
- C'est très beau, et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle!



Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un agent de prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000$.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'un garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Le directeur de la banque et sesagents se paient une bonne rigolade aux dépends de la blonde pour avoir laissé une Rolls Royce de 250 000$ en gage pour 5000$. Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
2 semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000$ et les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents.
L'agent des prêt dit : Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est très bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procécé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire, ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000$ ?
Et la blonde de répondre : à quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver là à mon retour?



Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir
même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque
noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses
rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?



Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe
:
>> - Qui est supporter du Stade Français?
>> Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt
sauf Antoine.
>> L'instituteur :
>> - Alors Antoine, t'aimes pas le rugby?
>> Antoine :
>> - Si mais je suis supporter du Stade Toulousain.
>> L'instituteur :
>> - Mais pourquoi donc ?
>> Antoine :
>> - Parce que mon père et ma mère sont supporters du Stade Toulousain.
>> L'instituteur :
>> - Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Et bien si ton père était un
crétin et ta mère stupide, tu serais quoi?
>> Et Antoine :
>> - Ben, supporter du Stade Français........



Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un
hold-up.
> le salaud..............
> Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au
premier
> d'entre eux :"m'avez-vous vu voler la banque?"
> Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.
> Il passe au 2ème otage, lui pose la même question "m'avez-vous vu
voler la banque?"
> L'homme répond : '*moi non, mais ma femme a tout vu*.....'



Un type est en train de marcher le long du Rhône à Lyon et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit : tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?
Le génie éclate de rire : C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est ... comprendre les femmes, savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses, savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.
Le génie le regarde, interloqué, puis finit par lui demander : Pour le pont, 2 ou 4 voies ?



> Le corbeau et le lapin
>
> Le corbeau sur un arbre perché
> Ne foutait rien de la journée.
> Le lapin voyant le corbeau
> L'interpella et lui dit aussitôt:
> Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
> Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
> Le corbeau lui répondit de sa branche:
> Bien sûr, ami à la queue blanche,
> Dans l'herbe verte tu peux te coucher
> Et ainsi de la vie profiter.
> Blanc lapin s'assit alors par terre,
> Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
> Tant et si bien qu'un renard affamé,
> Voyant ainsi le lapin somnoler,
> S'approcha du rongeur en silence,
> Et d'une bouchée en fit sa pitance
>
> Moralité :
* Pour rester assis à ne rien branler
> Il vaut mieux être très haut placé...*



Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
- Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible. Vous devriez en mourir de honte !"
L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
"Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle à l'imbécile qui est assis sur vos genoux.



Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
Et oui ! Hellépathie ta jeunesse!



Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
Simon, mon fils, je réalise que je ne t’ai jamais parlé des choses de la vie. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que je te donnes certains conseils.
Tiens, tu connais les doigts de la main ?
Mais bien sûr, papa ! Il y a le pouce, l’index, le majeur…
Non ! Non ! L’interrompt le banquier. Ce n’est pas ça !
Il y a le doigt ……du voyage
le doigt………… de la direction
le doigt …………de la jouissance
le doigt………… du mariage et
enfin, celui…… de la distinction.
Ah bon ?
Je t’explique, Simon.
Le doigt du voyage c’est : le Pouce, parce qu’il te permet de faire de l’auto-stop gratuitement.
-D’accord papa.
Le doigt de la direction c’est : l’index parce que c’est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
-Ok
Le doigt du mariage c’est : l’Annulaire parce que c’est là que tu vas passer ton alliance.
-Oui papa
Et le doigt de la distinction c’est : l’Auriculaire parce qu’il faut le lever, quand on boit une tasse de thé.
-Compris, papa ! Mais papa, tu as oublié le doigt de la jouissance !
Je gardais le meileur pour la fin, Simon.
Le doigt de la jouissance c’est : le majeur. C’est le plus beau et aussi le plus long !
Pour la jouissance Simon,
Tu mouilles ce doigt dans ta bouche et…
Tu comptes tes billets...



> Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.
> > > >
> > Le douanier l'arrête et lui demande :
> - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
> Il répond :
> - Du sable.
>
> Le douanier, incrédule, lui dit :
> - On va voir ça... Descends du vélo.
> Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
> - C'est bon, lui dit-il.
> Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
> > > >
> Une semaine plus tard, la même chose se produit.
> Le douanier demande à Juan :
> - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
> Juan répond :
> - Du sable.
> Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.
> > > >
> Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de
> sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
> > > >
> Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.
> > > >
> Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
> > > >
> - Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
> Juan reconnaît le douanier et lui répond :
> - Oui, c'est moi.
> - Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
> - Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
>
> Le douanier se décide finalement à lui demander :
> - Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
>
> Juan esquisse un petit sourire et répond :
> - Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
>
> Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
> - Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
>
> - Des bicyclettes....



Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
> > > Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> > > Exténués, ils se préparent à dormir.
> > > Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
> > > seulement un lit.
> > > Gentleman, le prêtre dit :
> > > ' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
> > > dans le duvet'.
> > > Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
> > > s'endormir, la nonne dit :
> > > ' Mon père, j'ai froid '.
> > > Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
> > > et la pose sur elle.
> > > De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
> > > sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> > > ' Mon père, j'ai toujours très froid'.
> > > Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
> > > se coucher.
> > > Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
> > > 'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
> > > Cette fois, il reste couché et dit :
> > > 'Ma sour, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
> > > et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
> > > étions mariés'.
> > > Enfin exaucée, la nonne répond :
> > > ' Oui, c'est d'accord '.
> > > Et le prêtre crie :
> > > ' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
> > > couverture, conasse !!!'





> > > > Une naine va consulter un gynécologue.
> > > > - Docteur, c'est terrible ! Chaque
> fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse
> > > > brûlant, le sexe en feu !
> > > > - Je ne vois rien de particulier,
> aucune inflammation. Revenez me voir
> > > > quand il pleuvra.
> > > > - Ok.
> > > > Huit jours plus tard, alors qu'il
> pleut à cordes, la naine revient chez le
> > > > gynécologue..
> > > > - Docteur, c'est épouvantable,
> ça me brûle, je suis en feu encore !
> > > > - Allongez-vous.
> > > > Après l'avoir examinée il dit :
> > > > Je sais ce que c'est !
> > > > Il va chercher un instrument et crac,
> crac, crac. Elle l'entend opérer.
> > > > - C'est terminé. Levez-vous et
> marchez.
> > > > La naine se lève, fait quelques pas,
> et s'écrie :
> > > > - Je n'ai plus mal, plus du tout !
> Docteur, vous êtes extraordinaire !
> > > > - N'exagérons rien ! J'ai
> simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !



Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ....Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...





Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre
le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
" Fais un effort, lève-toi ! ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ! ».
Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...




La scène se passe dans un temple Bouda.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire
votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes
se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est
une perle.



Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

> Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
> - papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
> - bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
>
> Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
> La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
> Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
> - Merci Papa, je vais y réfléchir.
>
> Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
> Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
> Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
> Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
> - alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
> - oui
> - Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
> - J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
> gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!



Un motard fonçait sur sa Suzuki quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

"Putain de merde !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!

excellent ! celle sur la politique ! +10 v1ncekiller

oui je l'ai trouvé sympa et tellement réaliste

J'adore aussi celle sur la politique !!!!!!!

Moi je vais en mettre qui ont un rapport avec l'info



Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???
Vous ne trouvez pas ?
Allez un peu d'imagination...
La réponse est :
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. (mot de pass pas assez long)

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Comprendre les ingénieurs : expérience

Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut passer du temps avec sa femme ou sa maitresse. L'architecte dit :

- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.

L'artiste répond :
- Moi je prefere passer du temps avec ma maitresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.

L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.

- Les deux ?!?, répondent les deux autres.

- Bien sur. Quand vous avez une femme et une maitresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.

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Microsoft, Sun et Intel

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"

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Virus

Virus à dudule.

Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

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la conception d'un enfant

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

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Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?

- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .

- En parlant des nombre s ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage .

- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .

- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone .

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .

- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !

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John l'écrivain

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énnerver et révolter ses lecteurs...

Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour microsoft !

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Un email de l'au-delà...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un mail à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant: A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

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L'ingénieur et la grenouille

Un ingénieur traverse la rue lorsqu'une grenouille l'arrête et lui dit :

"Si tu m'embrasse je me transformerais en une magnifique princesse."

Il se baisse, ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille lui dit alors :

"Si tu m'embrasse je me transformerais en une magnifique princesse et je resterais à tes côtés pendant une semaine."

L'ingénieur sort la grenouille de sa poche, lui sourit et la repose au fond de sa poche. La grenouille hurle :

"Si tu m'embrasse je me transformerais en une magnifique princesse, je resterais une semaine à tes côtés et je ferais tout ce que tu veux."

Il la regarde de nouveau, lui sourit mais la replace dans poche. Le grenouille lui demande alors :

"Qu'est ce qu'il y a ? Je te dit que je suis une superbe princesse, que je ferais tout pour toi pendant une semaine alors pourquoi tu m'embrasse pas ?"

L'ingénieur lui répond :

"Mais regarde moi, je suis un ingénieur, j'ai pas le temps pour avoir une petite amie mais par contre une grenouille qui parle, ça c'est cool !!!"

Microsoft VS Apple

Trois ingénieurs Microsoft ainsi que trois ingénieurs Apple se retrouvent sur le quai d'une gare alors qu'ils se rendent à événement important. Les ingénieurs Microsoft prennent chacun leur billet mais ils apperçoivent les ingénieurs Apple avec un seul billet pour trois, intrigués ils se dirigent vers eux afin de savoir pourquoi il ne prennent pas un billet chacun. Les ingénieurs Apple rigolent et leur répondent qu'il n'auront qu'à regarder une fois dans le train.

Une fois dans le train, le moment du contrôle arrive, c'est alors que les ingénieurs Apple se dirigent tous les trois vers les toilettes, les ingénieurs Microsoft n'en reviennent pas et se font contrôler sans problême. Le contrôleur se dirige donc vers les toilettes et réclame le titre de transport en frappant a la porte de toilettes, les ingénieurs Apple font glisser leur unique billet sous la porte, le contrôleur valide le titre de transport et continue son chemin. Les ingénieurs Microsoft sont alors subjugués par la démonstration.

L'heure du retour est là et on retrouve nos six ingénieurs à la gare. Les ingénieurs Apple achètent leur seul et unique billet alors que les ingénieurs Microsoft n'en achète aucun. Etonnés les ingénieurs Apple s'aprochent d'eux et leur font une petite leçon de morale sur les risques qu'ils encourent à ne pas prendre de billet du tout. Les ingénieurs Microsoft les écoutent le sourire aux lèvresen leur répliquant d'attendre et de regarder.

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et aussitôt les trois ingénieurs Apple se dirigent vers les toilettes pour remettre le plan à execution. C'est alors que les ingénieurs Microsoft les suivent discrètement et viennent frapper à la porte des toilettes où sont cachés les ingénieurs Apple, se font passer pour le contrôleur, récupère leur titre de transport et vont tous les trois se cachés dans la seconde cabine de toilettes à côté.

La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement ils volent les idées des autres, mais en plus, ils les améliorent.

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Quel bouton de votre ordinateur utilisez-vous le plus ?

Réponses des utilisateurs de Linux : Bouton Marche/ arrêt
Réponses des utilisateurs d'Unix : On/Off
Réponses des utilisateurs de Windows : Reset...

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Le métro et nous...

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.
Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.
Devant moi, j'ai une station de travail...

Une exponentielle et une constante se promènent tranquillement dans la rue. Soudain, elles aperçoivent une dérivation sur le trottoir d'en face. L'exponentielle propose d'aller la voir, mais la constante ne veut pas, elle explique qu'elle n'a pas envie de s'annuler. L'exponentielle se moque un peu d'elle, et traverse le trottoir pour aller voir la dérivation.
“ Bonjour, je suis exp(x), dit l'exponentielle
- Bonjour, je suis d/dy, réplique la dérivation. ”


C'est exponentielle et logarithme qui sont sur un bateau, le bateau dérive : exponentielle dit :"Ca m'est égal !" et logarithme répond "Pour moi c'est l'inverse !"


Ce sont deux petits réels qui se promènent, quand soudain l'un dit à l'autre : “on va danser ?”


Un mathématicien, un physicien et un biologiste sont dans un train en Irlande. Par la fenêtre, ils aperçoivent un mouton noir.
“ Comme c'est intéressant, s'exlame le biologiste, en Irlande, les moutons sont noirs !
- On ne peut pas dire ça, réplique le physicien. Certes, il existe au moins un mouton noir en Irlande.
- Allons, allons, continue le mathématicien, la seule chose que l'on puisse affirmer, c'est qu'il existe au moins un mouton, dont au moins un côté du mouton est noir ! ”


Quelques mois plus tard, notre mathématicien, notre physicien et notre biologiste se retrouvent à une conférence, qui traite d'un espace en dimension 9.
Au bout d'un quart d'heure, le biologiste, complètement largué, quitte la salle. Le physicien, lui, a bien du mal à comprendre, mais s'accroche et reste jusqu'à la fin de la conférence. Le mathématicien écoute tranquillement, hochant la tête de temps en temps, prenant des notes et posant à l'occasion une question pertinente.
Aprés l'exposé, nos trois compères se retrouvent à la terrasse d'un café.
Le biologiste soupire :
“ Je n'ai vraiement rien compris. L'espace en dimension 9, bien trop abstrait pour moi.
- Moi, répond le physicien, j'ai à peu près compris, mais j'ai du m'accrocher !
puis se tournant vers le mathématicien :
- Mais toi, comment as-tu fais pour tout comprendre si facilement ?
- Oh c'est simple, répond ce dernier. Il suffit d'imaginer en dimension n, et de prendre n = 9.


Nos trois amis sont toujours attablés à la terrasse du café, lorsque ils voient deux personnes entrer dans une maison en face. Quelques instants plus tard, trois personnes en sortent. Conclusion de chacun des scientifiques :
Le biologiste : “ Oh ! Ils se sont reproduits ! ”
Le physicien : “ Il y a erreur expérimentale... ”
Le mathématicien : “ Si une personne entre dans la maison, elle sera vide. ”


C'est logarithme et exponentielle qui vont dans une boite de nuit. Logarithme s'éclate. mais il voit exponentielle, toute seule sur un banc, en train de pleurer...
-Bah qu'est-ce que t'as ? C'est bien ici ! L'ambiance est géniale ! Essaie de t'intégrer !
- Pfff ça changera rien...


Qu'est-ce qu'un Kinder Surprise sans jouet dedans ?
Réponse : un Kinder injectif, car son noyau est réduit à zéro.


Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien.
Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.
L'ingénieur fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.
Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle. Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l'extérieur.


Une logicienne vient d'avoir un enfant. Un de ses amis lui téléphone, et lui demande :
“ C'est une fille ou un garçon ?
- Oui, répond la logicienne. ”


Qui est le plus beau : 1 ou -1 ?
1, parce que -1 c'est hideux.


Deux mathématiciens prennent un verre dans un café et discutent du niveau exécrable de M. Toutlemonde en maths. L'un est plutôt optimiste, l'autre pessimiste. Bref, ils ne sont pas sur la même longueur d'onde. Le pessismiste s'éclipse pour aller aux toilettes, l'optimiste en profite pour appeler la serveuse et lui dit: "Quand mon collègue reviendra, je vous poserai une question et vous n'avez qu'à répondre "x au cube sur trois. Voilà 5 euros pour vous." La serveuse s'éloigne en répétant "x au cube sur trois, x au cube sur trois..." Le pessimiste revient et l'optimiste lui dit:"Pour te prouver que les gens ne sont pas nuls en maths, je te propose un pari : je vais poser une question à cette serveuse, et si elle répond juste, tu me devra 20 euros. Dans le cas contraire, c'est moi qui te devrai 20 euros." Le pessimiste et d'accord, et l'optimiste demande donc à la serveuse : "Quelle est la primitive de x au carré?" La serveuse, comme prévu, répond: "x au cube sur trois". Le pessimiste est évidemment épaté. La serveuse s'en va en faisant un clin d'oeil à l'optimiste et en ajoutant : "Plus une constante".


Il était une fois deux suites de Cauchy qui se rendaient ensemble à une soirée no limit.
Malheureusement pour elles, on leur refusa l'entrée : c'était complet.


Un soir, les apôtres sont réunis autour de Jésus. Soudain, celui-ci prend la parole et déclare : "y = ax2 + bx + c". Les apôtres restent un moment silencieux, et puis l'un deux murmure à son voisin : "Tu as compris ce qu'il a dit ?" Et l'autre répond : "Tu sais bien qu'il parle toujours par parabole !".


Monsieur et madame Bertienne ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Réponse : Basile.


Trois statisticiens vont à la chasse au canard. Un canard décolle. Le premier tire et passe dix centimètres au-dessus. Le second tire et passe dix centimètres en-dessous. Le troisième, tout sourire : "c'est bon les gars, on l'a eu !"


Un prof se suicide : Après avoir passé trois jours à expliquer à un élève que :
lim 8/x = ∞
x->0
Il trouve dans la copie de l'examen :
lim 3/x = ω
x->0


On demande à plusieurs scientifiques : " Combien vaut pi ?"
L'ingénieur répond : " C'est approximativement 3 et 1/7."
Le physicien dit : "C'est 3.14159"
Le mathématicien réfléchit un instant et répond : " C'est égal à pi".


La limite quand n tend vers l’infini de sin x /n est 6. Preuve : il suffit de simplifier par n au numérateur et au dénominateur.


« Le monde se divise en 10 catégories : ceux qui savent compter en binaire, et ceux qui ne savent pas. »

Deux éléphants dont un impuissant (ben oui ca arrive aussi chez les éléphants !) sont au bord de l'eau avec un jeune éléphanteau.
Question : qui est le père de l'éléphanteau ?

Réponse : l'impuissant car l'heureux père barrit sans trique.





- Qu'est-ce qui est jaune, normé et complet ?
- Un espace de Bananach.




Qu'est-ce qu'un ours polaire ?
Un ours cartésien après changement de coordonnées






Lemme 1. Tous les chevaux sont de la même couleur. ( Raisonnement par récurrence)

Preuve : il est évident qu'un cheval est de la même couleur.
Supposons vraie la proposition P(k) : "k chevaux sont de la même couleur" et utilisons-la pour démontrer que k+1 chevaux sont de la même couleur.
Etant donnés les k+1 chevaux, retirons un cheval. Alors, d'après P(k), les k chevaux restants sont de la même couleur. retirons un autre cheval et remplaçons le par le premier qui avait été retiré. Alors, d'après P(k), les k chevaux sont de la même couleur. Répétons l'opération jusqu'à ce qu'on ait montré que les k+1 ensembles de k chevaux sont de la même couleur, ce qui entraîne que chaque cheval est de la même couleurque chaque autre cheval.
Alors P(k) entraîne P(k+1).
Puisque P(1) est vrai, P(k) est vrai pour tout entier k et tous les chevaux sont de la même couleur.





Comment démontrer que tous les nombres impairs > 2 sont premiers :

Le matheux :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, et par une récurrence totalement triviale, tous les nombres impairs sont premiers à partir de 3.

Le physicien :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, 11 est premier ; 9 est une erreur de mesure et on le retire. Juste pour être sûr, essayons plusieurs nombres choisis au hasard : 17 est premier, 23 est premier, donc c'est bon.

L'informaticien :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, ...

Le chimiste :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est premier, 11 est premier, 13 est premier, 15 est premier...





Deux personnes qui font un tour en montgolfière sont perdues. Elles décident de descendre un peu pour demander leur chemin.
Elles aperçoivent deux hommes qui discutent sur la route. Elles s'approchent et demandent :
“ Excusez-moi, mais pouvez vous nous dire ou nous sommes ? ”
Les deux hommes se regardent, délibèrent un moment, puis répondent :
“ Vous êtes dans une montgolfière ! ”
Les deux personnes de la montgolfière, un peu surpris, remercient quand même et reprennent de l'altitude.
Un peu plus loin, l'un dit à l'autre :
“ À mon avis, ces deux-là, c'était des mathématiciens.
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, ils ont mis beaucoup de temps à nous répondre. Ce qu'ils nous ont dit est parfaitement juste. Et ça ne nous sert absolument à rien. ”
Pendant ce temps, les deux mathématiciens disent :
“ À mon avis, c'était des physiciens : ils nous posent des question évidentes, et après, s'ils sont perdus, ça va être de notre faute ! ”





Un polytechnicien attrape une puce. Il la pose sur la table en lui disant :"saute". La puce saute. Il la rattrape et vérifie plusieurs fois la reproductibilité de son expérience.
Puis, il lui coupe les pattes et la pose a nouveau sur la table en lui disant :"saute". La puce ne saute pas.
Il sort son carnet et écrit : LOI : Quand on coupe les pattes à une puce, la puce devient sourde.





Un mathématicien, un physicien et informaticien discute des avantages et/ou des inconvénients d'avoir une femme et/ou une maîtresse :

-l'informaticien : "je pense qu'il est mieux d'avoir une femme car c'est bien d'avoir une vie de famille stable, etc, etc."
-le physicien : "je pense que c'est mieux d'avoir une maîtresse mais pas de femme : cela permet d'éviter d'éventuels problèmes de divorce"
-le mathématicien : " et bien moi je pense qu'il est préférable d'avoir les deux ; ainsi quand ta femme te croit chez ta maîtresse et que ta maîtresse te croit chez ta femme, tu peux enfin faire des maths!".





Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite de sardine, mais sans ouvre-boîte.

Une journée passe, et on ouvre les portes de chacune des trois pièces....

Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir. A côté de lui se trouve la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique : "Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance."

Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu de sardines. Il explique: "Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte."

Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite de sardines à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes: "Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."




Question : Combien de fois peut-on soustraire 7 de 83 et combien reste-t-il ?
Réponse : autant de fois que l'on veut et il reste 76 à chaque fois.




Un ingénieur se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes.
Il remplit la poubelle de sa chambre d'eau et éteint le feu.
Puis il retourne se coucher.

Un physicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes.
Il court jusqu'à une bouche à incendie et après calculs de la vitesse de la flamme, de la distance, de la pression de l'eau, de la trajectoire , etc ... il éteint le feu avec la quantité minimale d'eau et d'énergie.
Puis il retourne se coucher.

Un mathématicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes.
Il réfléchit un moment et s'exclame : "Ah ! Il existe une solution !".
Puis il retourne se coucher, mais il n'arrive pas à se rendormir, une sourde angoisse le fait se tourner et se retourner sans parvenir à trouver le sommeil... "Cette solution est-elle unique ??"




Cette histoire est une légende urbaine fort sympathique :

J'ai reçu un coup de fil d'un collègue à propos d'un étudiant. Il estimait qu'il devait lui donner un zéro à une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un 20. Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi. Je lus la question de l'examen : "Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building a l'aide d'un baromètre". L'étudiant avait répondu: "On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building."

L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question. D'un autre coté, je ne pouvais pas lui mettre ses points: dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montré de connaissances en physique. J'ai proposé de donner une autre chance a l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre a la question avec l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique. Apres cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer. Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre: "On place le baromètre a la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la bonne formule connue par tous, on trouve la hauteur du building". A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 a l'étudiant. En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions a ce problème. "Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façon de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building."

Bien, lui répondis-je, et les autres? A quoi l'élève répondit: "Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de trait, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe. Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre a une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau de toit. A partir de la différence de g la hauteur de building peut être calculée. De la même façon, on l'attache à une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'a peu pries le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building a partir de sa période de balancement."

Finalement, l'élève conclut: "Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper à la porte du concierge et lui dire: "J'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building."

J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser.

Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr (prix Nobel de Physique en 1923) et l'arbitre Rutherford (prix Nobel de Chimie en 1908).




Le chien a ses puces et l'acide acétique.




Qu'est-ce qu'une méduse dans un oeuf ?
Un cnidaire surprise !




Comment se déplace un fakir Thermodynamique ?
Enthalpie volant





Question : Combien faut-il d'analystes numériques pour changer une ampoule ?
R : 3,9967 (après six itérations)





L'évolution de l'enseignement mathématique

1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Il lui coûte les 4/5 du prix de vente. Quel est son profit ?

1970s: Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Il lui coûte les 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire 8F. Quel est son profit ?

1970 (maths modernes): Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 10 et chaque élément de M vaut 1F. Dessine dix gros points représentant les éléments de M. L'ensemble C des coûts de production est composé de deux gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble C comme un sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question : quel est le cardinal de l'ensemble des profits ?

1980 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Ses coûts de production sont de 8F et son profit de 2F. Souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec tes camarades de classe.

1990: Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Ses coûts de production sont de 80% de son revenu. Sur ta calculatrice, trace la représentation graphique de ses coûts de production en fonction de ses revenus. Lance le programme POMDETER pour déterminer le profit. Discute des résultats en groupe de 4 élèves et rédige un compte-rendu qui analyse cet exemple dans le monde réel de l'économie.





Quel est le point commun entre Escherichia Coli et un homme ?
Ils s'allongent tous les deux en conditions optimales !



C'est un petit photon qui a un rhume et quand il éternue il fait "h nu!"



Heisenberg est lancé à grande vitesse sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari. Malheureusement pour lui, une voiture de la police le remarque et après l'avoir suivi, lui fait signe d'accoster. Les deux voitures s'arretent au bord de la route, un policier descend, il s'approche de la Ferrari et f...ait signe à Heisenberg d'ouvrir la vitre.
"Oui?" dit Heisenberg tranquillement.
"Monsieur", répond le policier, "est-ce que vous savez à quelle vitesse vous alliez?"
"Non", répond Heisenberg, "mais je connaissais exactement ma position!"




Un groupe d'ethnologues veut analyser les comportement de différents
scientifiques. Pour cela, ils réunissent un ingénieur, un physicien et un
mathématicien.
L'expérience consiste à faire entrer le sujet dans une pièce où on a
préalablement écrit sur un tableau noir: "V2" (NDLR: je n'ai pas trouvé le
symbole "racine carrée").
L'ingénieur entre dans la pièce, réfléchit un instant, et dit: "C'est à peu près
égal à 1,414 2."
Entre le physicien, qui se gratte un peu le menton, écrit deux ou trois calculs
sur une feuille et déclare: "C'est positif."
Entre le mathématicien. Une angoisse insupportable s'empare de lui. Il commence
à remplir un cahier de notes, redemande du papier, des stylos neuf, passe la
nuit enfermé dans la salle et ressort épuisé au matin en disant exténué: "Ca
existe!"





Un mécanicien, un chimiste, un physicien et un informaticien partent ensemble en vacances, en voiture. La voiture tombe soudain en panne et les force à s'arrêter
pour réparer.
Le mécanicien est le premier à se saisir sur problème. Après avoir fouillé le moteur, il conclut: "C'est les bougies qui sont mortes, ça va nous coûter cher."
Le chimiste, peu satisfait par cette conclusion, s'en va analyser le contenu du réservoir. "C'est le mélange qui est déséquilibré : beaucoup trop de cycloalcanes, ça a perturbé le moteur. On syphone le réservoir, on re-remplit, et on repart".
Le physicien, à son tour, y va de son analyse: "A mon avis c'est surtout un problème de compression. J'ai l'impression qu'un des pistons fuit, on n'a qu'à changer ça."
L'informaticien tranche: "Je sais pas trop ce que c'est, mais on monte dans la voiture, on sort, on claque les portes et on rerentre."





Pourquoi appelle-t-on une suite géométrique, "géometrique" et une suite arithmétique, "arithmétique"?
On n'en sait rien mais il doit surement y avoir une raison.






Un neutron essaie de louer un appart. Arrive le moment de discuter des prix.
-Et pour les charges ?
-Pour vous, pas de charge...






C'est l'histoire d'un fermier qui a des poules. Mais ses poules ne pondent pas d'oeufs. Il décide alors d'appeler un physicien pour l'aider. Le physicien fait quelques calculs, va voir le fermier et lui dit : J'ai trouvé une solution, mais ça marche seulement dans le vide avec des poules sphériques.




X² se promène dans la forêt. Quand il ressort, il s'est transformé en X. Pourquoi ?
Il s'est pris une racine.





C'est une bobine qui a perdu ses mots alors elle va regarder dans inductionaire.




Quel est le plus beau nombre de l'antiquité ?
Réponse : ln(3)




Pourquoi est-ce que X ne comprend que très peu les blagues de X² ?
Car il ne comprend pas le second degré




2 atomes dans un bar, un se met a pleurer.
- Qu'est-ce que t'as ?
- J'ai perdu un électron...
- T'es sûr ?
- Je suis positif !




Preuve formelle que le petit-fils du Pape existe :

Le fils du Pape étant un imaginaire pur, son conjoint l'est également.
Par conséquent leur produit est réel.

Corollaire : aucun Pape ne se prénomme Pie. En effet le Pape possédant un petit-fils réel, il est donc papy.




Bon et puis je vais quand même ajouter celle-ci car c'est la plus connue de toutes, bien que ça ne soit vraiment pas la meilleure :

C'est logarithme et exponentielle qui vont au resto. Qui paie ?
Réponse : Exponentielle parce que logarithme népérien

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés...

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe
est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :

- Ha ha.... On a été en Chine, cher ami ?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

- Ben... oui !

- Hhmm... c'est très grave, vous savez !?!

Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça..
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui,
malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de
renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement
sur place, en Chine.

- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

Ben... oui !

- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises

- Ben... voui !

- Et vous allé voil docteul amelicain

- Ben... oui !

- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

- Ben... oui !

- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est
alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper..va tomber tout seul...

Le P'tit
Vieux

UN P'TIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE : - BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA... - OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ? - OH, TRÈS PEU, 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4. - HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE, MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE NE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS... - OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE, CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE ! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !

ça sent l'histoire vécue et c'est ça le plus drôle, c'est qu'on imagine tout de suite le truc


mdr

tient, plus dur :

une petite tres courte ...:

> Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

> « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en
regardant la photo.

Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle
est manucure... »

> A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! » >

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de
soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la
vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de RICARD et la tend à sa
fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père





Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit
celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux
jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au
sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il avec le
souffle court.
Mais elle insiste et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses
mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à
l'intérieur en le massant... délicatement.. Après quelques minutes, elle lui
demande :
- Alors ? .. Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce...

Une histoire vraie.



> > > > Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune. Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.


> > > > Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, monsieur Gorsky."

> > > > Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.

> > > > Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.

> > > > Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent à Armstrong ce que le "bonne chance, monsieur Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.

> > > > Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question restée sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il accepta d'y répondre puisque monsieur Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.

> > > > En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterrit dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre.

> > > > Ses voisins étaient M. et Mme Gorsky.

> > > > Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M. Gorsky :




> > > > "Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!!
> > > > Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à côté marchera sur la lune !!!.....